كيف تبقى هادئًا وباردًا ومتجمعًا في مواجهة الاستفزاز الشديد
 |
| كيف تبقى هادئًا وباردًا ومتجمعًا في مواجهة الاستفزاز الشديد |
لقد كتبت منذ فترة، حول إحدى الطرق المفضلة لدي للبقاء هادئًا وتركيزًا أثناء التعامل مع المواقف الصعبة. يُطلق على هذه التقنية اسم "التباعد" ، وهي سريعة وسهلة لدرجة أنها تساعدني في غضون ثوانٍ على التفكير بشكل أكثر وضوحًا وحكمة ، حتى عندما أكون متوترًا أو منزعجًا بشأن شيء يحدث. في الواقع ، أثناء مشاهدة مناظرات الرئاسة الأمريكية لعام 2016 ، كنت أفكر في أن الطريقة الوحيدة التي يمكنني من خلالها التعامل مع نوع الهجمات الشخصية التي نراها على الشاشة هي استخدام هذه الخدعة. لذلك اعتقدت أنك قد تجده مفيدًا أيضًا ، إذا كنت تريد أن تظل في أفضل حالاتك تحت الضغط - سواء كنت أمام جمهور متلفز من الملايين أم لا.
بعد ظهر أحد أيام الأحد ، تلقت نانسي ، المديرة التنفيذية في صناعة التكنولوجيا ، مكالمة من زميل غاضب. لقد اتخذت قرارًا تجاريًا لم يوافق عليه ، وكان رده أن يصرخ عليها ويلعنها عبر الهاتف: "أنت غبية جدًا. يا له من شيء غبي فعلته. أنت غبية ****. " تحدث دون توقف ليسمح لها بالكلام ، وبالكاد يلتقط أنفاسه بين الشتائم. لقد كان ذلك النوع من الهجوم الذي كان من شأنه حتى أن يكون الأكثر تمركزًا لينتج عنه شجار عنيف لكلى الطرفين.
لكن نانسي حافظت على هدوئها في مواجهة غضبه. قالت لي، "لقد بدأت في إحصاء عدد المرات التي استخدم فيها كل كلمة وقحة و قانت بوضعت علامة صغيرة في كل مرة قال فيها" غبية "على سبيل المثال و قامت بعدها كلها،" "قال" غبية "27 مرة." سمح لها الحفاظ على العدد بالحصول على مسافة عاطفية من هجومه اللفظي ، مما ساعدها على الهدوء.
تتذكر قائلة: "عندما توقف أخيرًا عن الكلام ، أخبرته بكل بساطة بأدب لماذا كان ما فعلته هو الشيء الصحيح في الواقع". كان منزعجًا من رباطة جأشها. "أعتقد أنه كان يأمل حقًا أن يطرق رأسي ، لكني كنت بخير."
من الواضح أن نانسي لديها حزام أسود في فن البقاء عقلانية في حرارة اللحظة. من الواضح أنها موهبة مفيدة إذا كنت مرشحًا للرئاسة. لكنها مفيدة لأي شخص في عالم العمل، حيث تضع أهمية على الهدوء حتى عند اشتعال الأعصاب.
وعلى الرغم من أنه ليس من السهل دائمًا تحقيق مسافة عاطفية ، فمن الممكن أن تعلم نفسك هذه المهارة.
أولاً ، من المفيد فهم رد الفعل الغريزي لدماغنا تجاه أي شيء يشكل تهديدًا لنا. عندما نواجه أي نوع من التهديد - سواء كان دب أشيب غاضب أو مراجعة أداء غير عادلة (أو شخص يهيننا أمام جمهور من الملايين) - تقفز أدمغتنا للدفاع عن أنفسنا بالقتال والهروب أو تجميد الاستجابة. هذا مفيد إذا أردنا تجنب الغارة الوحشية. لكن دفاعات الركض والقتال والتجميد أقل فائدة في الحياة العملية ، لأنها تميل إلى أن تبدو إلى حد كبير مثل العدوان غير الناضج أو التجنب أو العبوس.
وعندما نكون في موقف دفاعي بهذه الطريقة ، وجدت الأبحاث أن لدينا نشاطًا أقل في قشرة الفص الجبهي في دماغنا - مقر عملياتنا المعرفية الأكثر تعقيدًا ، مثل التفكير الواعي وضبط النفس. لذلك لا عجب أنه من الصعب أن نكون في أفضل حالاتنا عندما ينتقدنا شخص ما. إذا كانت تعليقاتهم تزعجنا على الإطلاق ، فهناك خطر يتمثل في أن جزءًا من ذكائنا قد انتهى بشكل فعال بينما يركز دماغنا على طرق للحفاظ على سلامتنا.
لذا ، إذا أردنا الرد بطريقة نفخر بها ، فنحن بحاجة إلى محاولة تثبيط الاستجابة للتهديد العصبي قدر الإمكان. وهذا هو المكان الذي تتحسن فيه الأخبار ، لأن الدراسات تظهر أن لدينا فرصة جيدة لتحقيق ذلك إذا تبنينا ما يُعرف بالمنظور "البعيد" - أي إذا تخيلنا أنفسنا ننظر إلى الموقف الصعب الذي يتكشف من مسافة. حتى في خضم الشيء السيئ الذي يحدث ، يتيح لنا ذلك التفكير بشكل أكثر وضوحًا والحفاظ على أفضل ذواتنا في متناول اليد.
وهذا ما كانت تفعله نانسي عندما قررت تتبع مفردات زميلها. وبدلاً من أن تكون هدفًا لخداعه ، تراجعت وتولت منصب متفرج مسلي (وإن كانت مرعوبة).
تم اختبار إصدارات مختلفة من هذا النهج من قبل إيثان كروس ، مدير مختبر العاطفة والتحكم الذاتي في جامعة ميشيغان. في إحدى التجارب ، قام هو وزملاؤه بإعطاء مجموعة من 89 متطوعًا اختبار الإجهاد الاجتماعي في ترير ، حيث يتعين على المشاركين التحضير وإلقاء خطاب أمام لجنة غير عاطفية حول سبب كونهم مناسبين بشكل مثالي لوظيفتهم المثالية. تم تصميم اختبار ترير للحث على التوتر ، وقد ثبت أنه موثوق بشكل غريب في إثارة القلق بين الأشخاص الأكثر ثقة.
بعد أن أعد المتطوعون الخطاب ، ولكن قبل أن يلقوه ، تم إعطاؤهم بضع دقائق للتفكير في قلقهم. طُلب من إحدى المجموعات النظر في السؤال ، "لماذا أشعر بهذه الطريقة؟" تم توجيه المجموعة الثانية إلى النأي بأنفسهم من خلال التعليق على أنفسهم بصيغة الغائب: "لماذا يشعر [الاسم الأول] بهذه الطريقة؟"
عندما تحدث المشاركون أخيرًا أمام لجنة الحكام المحايدين ، حصلت المجموعة الثانية "المتباعدة" على درجات أعلى على أدائها. وشعروا بتحسن أيضًا. وجد الباحثون أنهم أعربوا عن سلبية أقل قبل وبعد حديثهم.
لذلك عندما يتعلق الأمر بضغوط العمل ، فمن الغريب التظاهر بأنك شخص آخر.
فيما يلي بعض التكتيكات التي أثبتت جدواها لتبني منظور بعيد المدى:
التحدث إلى نفسك.
بدلاً من أن تقول لنفسك: "أنا قلق بشأن اجتماع بعد الظهر هذا" ، جرب "أنت متوتر بشأن اجتماع بعد الظهر هذا."
السفر إلى الأمام في الوقت المناسب.
اسأل نفسك: "ماذا سأفكر في هذا بعد شهر من الآن ، أو بعد عام من الآن؟" يمكن أن يساعدك هذا السؤال البسيط غالبًا في وضع مشاكلك في منظورها الصحيح.
افترض أنك مراقب محايد.
فكر فيما سيقوله شخص آخر إذا كان يصف الموقف من منظور محايد ، على سبيل المثال منظور شخص غريب يتعثر في المشهد.
اتصل بـ "أفضل ما لديك".
انصح صديقًا.
احصل على بعض المسافة من خلال سؤال نفسك ، "إذا كنت أعطي نصيحة بشأن هذا الموقف بالضبط إلى صديق لي ، فماذا سأقول؟"
يقول دوغ ، الرئيس التنفيذي لشركة بيع بالتجزئة ، إنه يجد أنه من المفيد جدًا "تخيل أنني أراقب الموقف من الخارج ، وأتطلع إلى الداخل. أسأل نفسي ما الذي أنصح به شخصًا آخر إذا كان هو الرئيس التنفيذي."
هذه ليست قائمة شاملة ، لكنني رأيت كل هذه التقنيات تعمل. من المفيد أن تقوم بالتجربة حتى تجد أسلوب الانتقال المفضل لديك - أسلوب يسهل تذكره عندما تواجه مشكلة.
فكر في الشخص الذي تكون عليه عندما تكون في أقصى درجات التعاطف والحكمة لديك ، واسأل نفسك ماذا ستقول "أفضل ما لديك" عن الموقف الحالي. يتيح لك هذا التطور في نهج التباعد الاستفادة من تجاربك السابقة في التعامل مع المواقف العصيبة.
يمكن أن تساعدنا هذه الأنواع من تكتيكات الإبعاد حتى بعد زوال التهديد المباشر. توصلت الأبحاث إلى أن الناس يشعرون بقلق أقل عندما ينظرون إلى الوراء إلى حدث غير سار مؤخرًا إذا وصفوه بأنه كان من الممكن أن يراه أحد المراقبين ؛ يبدو أن تعلم كيفية استخدام التباعد له تأثير مفيد دائمًا ، مما يسهل على الناس التزام الهدوء في المرة القادمة التي يحدث فيها شيء مرهق. قد يفسر هذا سبب كون نانسي واحدة من أسعد الأشخاص الذين قابلتهم وأكثرهم توازناً - على الرغم من زميلها قصير الغضب.